谈个恋爱咋还焦虑了呢?学会这五步轻松解决!

谈个恋爱咋还焦虑了呢?学会这五步轻松解决!

软件仓库woniu2024-01-20 23:41:2411A+A-

01


谈个恋爱咋还焦虑了呢?学会这五步轻松解决!

每一个单身很久的人都会有这样的忧虑:我会不会孤独终老了?


也许这样的忧虑正是你我相识的契机。


我时常在想,人活在这世界上,每天都在为各种各样的事情忧虑,小时候是学习,毕业后是工作,工作后事情可就多了......


比如:早上吃啥,中午吃啥,晚上吃啥这三大哲学问题。


然而这样的忧虑往往并不会因为我们解决了上了一个问题而消失,它就像一头巨兽一样时常尾随在身后,当你哪天情绪低落的时候,一回头,就会被它吞噬。


一年前,我收到了一个小老妹的私信,她发了很长一段文字,内容是关于她对情感的忧虑。


当时我正在为工作忧虑。


大概是同病相怜吧,有空的时候我们会聊一会,她的鼓励和支持陪我度过了那段人生中很艰难的日子。


恰好她也在北京,就这样一来一去,我们成为了朋友。


因为她名字里带一个曦字,我习惯叫她曦曦。


和她相处了一段时间,我就纳了闷了,曦曦这样的姑娘为毛会单身了20几年?


你说她外表不好看吧,1米68的个子,精致的面庞,有点像韩雪,说不上前凸后翘,还算是比较符合饮食男女的审美。


就在我为她终身大事茶不思饭不想的时候,她给我发了条微信。


小高教学网,告诉你个秘密,我脱单了。


当我还沉浸在她脱单的喜悦与疑惑中,第二个月,她又给我发了条微信。


小高教学网,我失恋了,他是个渣男。


生活中,我们时常会有这样的朋友,他们时不时给你来个王炸。


比如:最近手头有点紧张,需要一笔资金周转一下,兄弟,帮个忙呗。


为了帮她,我找到了她男朋友的联系方式,听过两个人对这件事的叙述后,我大概了解一二了。


大概是这么回事儿:


曦曦经常会用生活中的一些细节考察她男朋友,比如回微信的速度,走在街上会不会看其他漂亮小姐姐。


如果哪天他回微信慢了,她就会紧张,怀疑他是不是在养鱼。


男朋友和其他女生稍微说笑一下就受不了的,更见不得他们在在朋友圈或空间评论区下面互侃


在她看来,那是在挑衅自己的存在?


她男朋友觉得曦曦太作了,时常会因为自己多看了别的女生一眼就生气, 然后不回短信、电话。


他们在一起这段时间,他的微信被拉黑了十多次,时间久了,他感觉自己累了。就决定提分手。


于是就有了前面那一幕。


怎么说呢,谈恋爱这事,毕竟还是你情我愿,两个人在一起最重要的是开心,是彼此真挚的陪伴。


对于他男朋友,我只能替曦曦说几句好话。


毕竟这个事情主要还是在她自己身上。


曦曦这种情况其实是一种焦虑型依恋。


我们成年人的依恋模式很大程度上是受到童年与父母的依恋模式所影响的,比如年幼时期缺少父母亲的关爱与陪伴。


我有一个同事小磊,他小时候因为父母工作忙经常一个人在家,后面父母去了外省工作把他托付给了爷爷奶奶,这种长期缺乏父爱母爱的童年环境,导致他的内心世界很难被人走进。


和他一起工作了快一年都不知道他有没有女朋友,哪里人,朋友圈也是三天可见。


后面一次团建,我们都喝嗨了,他一下子把自己所有的事都说了出来。



02


不管是曦曦,还是小磊,她们这种焦虑型依恋患者在爱情中通常表现为:


1.没有安全感

这种情况在外人看来有点“作”,他们喜欢在不必要的细节中考验对方。


占有欲极强,会吃不必要的醋。


哪怕对方跟同性朋友出去玩,焦虑型依恋者就会觉得对方认为友情比爱情更重要,然后一个人黯然神伤。


如果不时时刻刻黏在一起,在他们眼中就是被抛弃。


总是给自己模拟对方离开自己的情景,随时让自己处于能抽离的状态中。


2.自卑

他们不相信自己值得被爱,或者不敢去追求自己喜欢的人。


既然和喜欢的人在一起了,也会经常害怕失去她。


这样的人在感情中如履薄冰,患得患失,没有稳定感和确定感。


3.敏感

对男朋友/女朋友的行踪必须了如指掌,任何一段时间的失联都会让焦虑者脑洞大开,胡思乱想。


经常以不回短信、电话、故意让对方吃醋等行为要挟对方,引起对方关注,从而满足自己的安全感。


4.太在乎对方

经常给自己假立人设:装作很忙、装作不在乎、装作没时间回微信…等等。


自我防范意识较强。虽然心理很渴望跟对方建立亲密关系,但同时又不敢全身心投入,怕受伤,怕被抛弃,因为强烈的自我保护欲而树立起高墙。



03


如果你也遇到了这样的男朋友/女朋友,或者你就是这样的人,我总结了5个措施,希望能够帮助到你。


1、 转移聚焦点

从爱情中抽身。也许你会说:“我做不到,联系不到对方我就百抓挠心,坐立不安。”


正是因为这样,才更要强制自己将注意力集中到其他方面。


起初一定会有难度,但你要培养的是“惯性思维”的过程:

把自己的生活充实起来,把拿着手机苦等对方信息的时间让出一半给自己——起初建议利用这段时间“沉溺享乐”,比如看剧、打游戏等,这样会比学习、工作的成功率更高。


2、 找替代品,利用其他社交关系来代替爱情

比如多交朋友、多参加聚会,不要仅限于爱情的圈子里兜兜转转。


因为前者是一种变相的“自我投资”,当你把时间都利用在自己身上,就会给造成一种自我暗示,暗示自己是值得被充实、值得花时间的,同时也会提醒自己,爱情在自我投资面前,其实更像是锦上添花,而不是救命稻草。


3、 降低自己的预期

如前文所说,焦虑型依恋群体之所以“焦虑”、“没安全感”,是因为她们总是猜测对方的感情不达标,而产生这种猜想的原因正是因为她们对对方、对爱情的要求过于苛刻,甚至完美主义。


所以最直接有效的办法就是降低自己的预期——毕竟预期这东西不是标准定义,更像是你自拟的一套规则,而每个人对“爱”的表达是不一样的,所以你的规章制度,并不适用对方的做法。


4、 用有效沟通代替“耍脾气”

当对方做出某些令你不快的事,焦虑型依恋者的直接解决方案就是生闷气,或用不恰当的方式宣泄,通常把对方搞得一头雾水,也不知道你的气点何在。


于是你就更失望,对方就更蒙圈,像是场毫无意义的周旋战。


当你用有效的“沟通”代替“耍脾气”,整件事情都变得透彻明了了——对方清楚了你的芥蒂,下次不会再犯;你也发泄了自己的不满,满足情绪。


比如你们可以约定一下,每周都有一段属于你们的聊天时间,放下手机和工作,聊聊最近两个人对彼此的一些想法,可以是好的也可以是坏的。


这里我比较推荐的是先讲对方最近做的好的地方,然后在讲对方做的不好的地方。


当你在讲不好的地方,不要刻意强调事情,而是要讲出自己对事情的感受,要把你内心真正的喜怒哀乐表达出来。


这样的沟通可谓是性价比超高的做法。


5、培养自信心

焦虑型依恋的人往往都是缺乏自信的,应该多肯定自己,切忌自我否定,咨询中,很多焦虑型依恋的人都会出现比较严重的自我否定,这反而会导致问题更加严重,因为他们会出现:我不够好,我不配,所以我很容易失去你。


对于焦虑型依恋模式的人,应该更关注自身的优点,建立起自信心,相信自己是值得被爱的。

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